Skocz do zawartości

Witaj na Forum How2Win
Zarejestruj się, aby uzyskać dostęp do wszystkich funkcjonalności. W momencie w którym się zarejestrujesz i zalogujesz będziesz mógł tworzyć tematy, wysyłać odpowiedzi, dawać punkty reputacji, dostaniesz dostęp do prywatnego komunikatora, postowania aktualizacji statusu, zarządzania profilem i wielu innych opcji. Ta wiadomość zniknie jeśli się zarejestrujesz..
Zaloguj się Załóż konto
Zdjęcie

Dowcipy, kawały, śmieszne teksty, felietony - wątek na poprawę humoru


256 odpowiedzi w tym temacie
Edi
  • Moderatorzy
  • 829 postów
  • Sokuł
  • Last active: dziś, 00:54
  • Joined: 16 Apr 2015

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A to był on.


  • 3

Tutturu

 


infernusol
  • Członkowie społeczności
  • 667 postów
  • Srebro IV
  • Last active: 18 Dec 2016 00:37
  • Joined: 18 Apr 2015

Coraz lepsze kawały panowie i panie Kappa.png
Mam nadzieję, że tak wysoki poziom humoru się utrzyma.


  • 0

gasai_yuno_signature_request_by_kazetous


Mortyr
  • Członkowie społeczności
  • 787 postów
  • Placementy
  • Skąd:Pod Poznaniem
  • EUNE Nick:MORTYR1
  • Last active: wczoraj, 23:26
  • Joined: 16 Apr 2015
Jutro jak dojdę do kompa, to poziom się utrzyma, a nawet zapadnie :D
  • 0

Porumxgif_snnawsn.gif   "Ci, którzy nie pamiętają o przeszłości, są skazani na jej powtarzanie." ~George Santayana.

 

_____________________________

 


MaxBurnHeart
  • Administratorzy
  • 311 postów
  • Promień Tygrysa
  • Skąd:jesteś?
  • EUNE Nick:Maxie3
  • Last active: wczoraj, 23:22
  • Joined: 15 Apr 2015

Wybaczcie, że wam na chwilę przerwę.
Nie przesadzajcie, ludzie. Można naprawdę fajnie pośmiać się z czarnego humoru, ale tak jak każdy żart ma swoje granice. Usunąłem żarty, które tą granicę jasno przekraczają. Jeżeli ktoś chce odzyskać skasowane żarty, zapraszam na PW.

 

Dobra, żeby nie było tak głupio i poważnie, wrzucam swoje suchary żarty. :)

W trakcie egzaminu student zapytał, czy może otworzyć okno. Profesor powiedział:
- Proszę otworzyć. Orłów tu nie ma, nie wyfruną.
Wychodząc po egzaminie ten sam student zapytał:
- Ooo! To pan profesor też drzwiami?  

Rozmawiają trzej matematycy:
- Chłopaki, oświadczyłem się Matematyldzie.
- Co? To świetnie!
- No nie tak świetnie - odpowiada pierwszy. - Nie przyjęła moich oświadczyn.
- Coooo? Myślałem, że cię kocha.
- Może nie spodobał jej się prezent zaręczynowy? Co jej dałeś? - wtrąca trzeci.
- Zbiór liczb wymiernych z dodawaniem i mnożeniem - przyznaje odrzucony.
- No to dałeś ciała... - wzdycha drugi.
- Tak mało?! Nie mogłeś się szarpnąć na coś więcej? - krytykuje trzeci.
- Mało? Przecież to nieskończona ilość liczb! Na nic więcej nie było mnie zresztą stać. - broni się ze smutkiem pierwszy.
- Nie martw się. To widocznie nie była prawdziwa miłość - pociesza kolega.
- Dokładnie, nie martw się - rzuca dobre słowo trzeci z matematyków. - Miłość z twojej strony być może była rzeczywista, ale z jej strony to zdecydowanie część urojona tego uczucia. Jeszcze znajdziesz swój ideał, na pewno.
- Oby pierwszy. I najlepiej główny.

Jeden z lekarzy postanowił zakpić sobie z wariatów i zaczął biegać po korytarzu krzycząc 'zaraz was zróżniczkuję!'. Wtem jeden pacjent wstał i odrzekł dumnie:
- Nic mi nie zrobisz, jestem e^x'.
A lekarz na to:
- Ale ja różniczkuję po dy.

Pewnego razu ktoś wszedł do baru, podniósł dwa palce do góry i rzekł "Pięć piw poproszę!".
Po czym Informatyk wstaje, podnosi jeden palec do góry i rzekł "Cztery piwa poproszę!".


  • 3

"Fishing relaxes me. It's like yoga, except I still get to kill something."
inaba%20himekoi_zpsbqcvlkkm.png RiP 15.04 - 18.08

 

Isaac%20team_zpso5op51wn.png

 

http://irqscomix.tnb.pl/news.php[*] pamiętamy [*]


Shineł
  • Administratorzy
  • -8388396 postów
  • Shin
  • Last active: 12 Dec 2016 11:21
  • Joined: 15 Apr 2015

Dodam tylko od siebie.

Nie nie wywiązałem się, tylko jestem w tym beznadziejny.

Już wcześniej to pisałem, u mnie bardzo ciężko z uznaniem danego dowcipu za obraźliwy, dlatego nie chciałem się zabierać za ich usuwanie.

Zrobił to natomiast wspaniały i bohaterski Maxie jako nowy moderator działu :)

 

Trzech mezczyzn wchodzi do baru. Jeden idzie zamawiac drinki a pozostalych dwoch siada przy stoliku. Kiedy barman dostrzega zblizajacego sie mezczyzne zauwaza ze ten wyglada bardzo bogato, ma na sobie najdrozszy frak, zloty monokl, najdrozsza debowa laske ze zlota raczka, slowem wszystkie atrybuty klasycznego, ksiazkowego milionera.
Nalewajac kufle z piwem barman nie moze powstrzymac sie od pytania: 'Prosze wybaczyc moja smialosc ale zauwazylem ze jest pan bardzo wytwornie ubrany. W jaki sposob dorobil sie pan swojej fortuny?'
'To proste. Moi znajomi ktorzy siedza tam przy stoliku znalezli Dzina w butelce po piwie na ulicy i kazdemu z nas spelnil zyczenie'
'Ach, czyli pan zyczyl sobie byc najbogatszym czlowiekem na swiecie?' pyta barman.
'Dokladnie' odpowiada mezczyzna usmiechajac sie z przekasem.
'Bardzo dobry wybor zyczenia' mowi barman.
Mezczyzna znowu sie usmiecha po czym placi za kolejke i wraca do swoich towarzyszy.
Po jakims czasie do baru podchodzi drugi mezczyzna. Tym razem barman ledwo go widzi spod tlumu najseksowniejszych kobiet ktore obejmuja go i dotykaja jego ciala. Nalewajac nastepna kolejke barman pyta:
'Prosze wybaczyc poufalosc ale pan jest znajomym tego milionera ktory byl przy barze wczesniej, czyz nie?'
'Rzeczywiscie jestem' -glos mezczyzny wydobywa sie spod tlumu pieknych pan.
'I zyczyl pan sobie byc najatrakcyjniejszym mezczyzna swiata'
'Dokladnie tak'
'Wspanialy wybor prosze szanownego pana' mowi barman z zazdroscia patrzac na ponentne kobiety otaczajace drugiego mezczyzne. Ten odchodzi do stolika z nalanymi kuflami piwa.
Niedlugo potem barman widzi ze trzeci z mezczyzn idzie w jego strone. Nie da sie nie zauwazyc ze ten mezczyzna ma zamiast glowy wielka pomarancze. Barman w ciszy nalewa piwo lecz w koncu nie wytrzymuje i pyta:
'Pan tez znalazl butelke z Dzinem tak?'
'Tak to prawda' -odpowiada mezczyzna z wielka pomarancza zamiast glowy.
'I jakie mial pan zyczenie, jezeli mozna spytac?'
' Jak to jakie? Zeby miec wielka pomarancze zamiast glowy


  • 3

fin1agif_shhehen.giffightgif_shhehee.giffin2agif_shhehew.gif

                     


Angkor
  • Członkowie społeczności
  • 640 postów
  • Srebro II
  • Last active: wczoraj, 23:22
  • Joined: 17 Apr 2015

@edi

http://www.dramabutton.com/


  • 2

tumblr_nbgrm57qXJ1qgvse2o1_400.gif

- Axew, mogę Ci zadać pytanie?

- Wal śmiało, tylko niech będzie piękne jak ja

 ( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 


Guest_Cartman_*
  • Goście
  • Last active:
  • Joined: --

Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona zawołała:
- O matko!
Mąż z sarkazmem:
- Poznałaś, co?


  • 1

Darecky90
  • Członkowie społeczności
  • 69 postów
  • Brąz III
  • Last active: 23 Sep 2016 13:27
  • Joined: 03 Aug 2015

Maz pyta zony:

- Kochanie co dzis na kolacje?

Zona podchodzi do meza, zgrabnie wypina sie i mowi:

- Moze masz ochote na mnie?

- Przeciez wiesz ze nie moge tlustego....


  • 3

Support forever _/


XM9000
  • Członkowie społeczności
  • 602 postów
  • Srebro II
  • Last active: 15 Jan 2017 19:07
  • Joined: 27 Apr 2015

Idą 3 żółwie przez pustynię w rzędzie.

Pierwszy żółw mówi "za sobą widzę 2 żółwie"

Drugi żółw mówi "przed sobą widzę żółwia, za sobą widzę żółwia"

Trzeci zółw mówi "przed sobą widzę żółwia, za sobą widzę żółwia"

Jaki z tego wniosek?

 

 

 

Że trzeci żółw to żółw kłamczuszek!

.......................................................................................................................................................... - to odstęp między żartami

 

Łysy gangsta stoi pod kamienicą, patrzy na balkon na 2. piętrze i krzyczy "ZAJEBALA. ZAJEBALA!".

Z mieszkania na balkon wychodzi seksowna blondynka i krzyczy "Izabela, misiu, Izabela!"


  • 0

"Cause I'm only a crack
 In this castle of glass."


Guest_Cartman_*
  • Goście
  • Last active:
  • Joined: --

Spoiler


  • 2

sofiaczek
  • Członkowie społeczności
  • 871 postów
  • to ilidan jest tym dziwnym, zrozumiano?
  • Skąd:Nevereverland
  • EUNE Nick:Dearger
  • Last active: wczoraj, 22:44
  • Joined: 23 May 2015

Katechetka pyta dzieci:

-Co robimy kiedy jest post ?

Dzieci odpowiedziały:

-Lajkujemy i komentujemy


  • 4

iB383b1.jpg

“The color of the moon is the same as that night, isn’t it?”


Guest_Cartman_*
  • Goście
  • Last active:
  • Joined: --

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.


  • 3

MaxBurnHeart
  • Administratorzy
  • 311 postów
  • Promień Tygrysa
  • Skąd:jesteś?
  • EUNE Nick:Maxie3
  • Last active: wczoraj, 23:22
  • Joined: 15 Apr 2015

Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem?
Bo 25 Dec = 31 Oct.

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:
-Ten komputer wykona za pana połowę pracy!
-W takim razie biorę dwa.

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
-Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
-Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
-Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!


  • 3

"Fishing relaxes me. It's like yoga, except I still get to kill something."
inaba%20himekoi_zpsbqcvlkkm.png RiP 15.04 - 18.08

 

Isaac%20team_zpso5op51wn.png

 

http://irqscomix.tnb.pl/news.php[*] pamiętamy [*]


Edi
  • Moderatorzy
  • 829 postów
  • Sokuł
  • Last active: dziś, 00:54
  • Joined: 16 Apr 2015

10cio letni Jasio przychodzi do rodziców i się pyta:

-Mamo, Tato, a co to znaczy robić loda?

-To znaczy brać penisa do ..... - mówi Matka, gdy Ojciec jej przerywa:

-DAWAĆ!, Halina DAWAĆ! Chłopaka przecież mamy!


  • 0

Tutturu

 


XM9000
  • Członkowie społeczności
  • 602 postów
  • Srebro II
  • Last active: 15 Jan 2017 19:07
  • Joined: 27 Apr 2015

10cio letni Jasio przychodzi do rodziców i się pyta:

-Mamo, Tato, a co to znaczy robić loda?

-To znaczy brać penisa do ..... - mówi Matka, gdy Ojciec jej przerywa:

-DAWAĆ!, Halina DAWAĆ! Chłopaka przecież mamy!

W ogóle tego żartu nie zrozumiałem. Napisz tutaj lub na priv o co chodzi... Znaczy 3 pierwsze linijki zrozumiałem ale tej czwartej nie rozumiem o co biega... Zupełnie.

 

Jak się nazywa brat logarytmu? Algorytm. (słowa składają sie z tych samych literek).


  • 0

"Cause I'm only a crack
 In this castle of glass."


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1478 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 21:46
  • Joined: 26 Apr 2015

W ogóle tego żartu nie zrozumiałem. Napisz tutaj lub na priv o co chodzi... Znaczy 3 pierwsze linijki zrozumiałem ale tej czwartej nie rozumiem o co biega... Zupełnie.

Chodzi, o to, że chłopiec nie będzie BRAŁ do buzi, tylko DAWAŁ :v 


  • 0

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


Edi
  • Moderatorzy
  • 829 postów
  • Sokuł
  • Last active: dziś, 00:54
  • Joined: 16 Apr 2015

@2up

Ojciec zwraca uwagę, by chłopak dawał, a nie brał penisy do buzi - kontynuując, chce, zeby to jemu robiono loda, a nie on robił lody - kontynuując, nie chce, żeby jego syn został gejem.

Teraz łapiesz?


  • 0

Tutturu

 


XM9000
  • Członkowie społeczności
  • 602 postów
  • Srebro II
  • Last active: 15 Jan 2017 19:07
  • Joined: 27 Apr 2015

No ale w sumei ojciec źle powiedział. Syn spytał co znaczy robić loda. Robić to brać do buzi (strona czynna), za to dawać komuś do buzi to "mieć robionego" - strona bierna. Matka dobrze odpowiedziała, ale ojciec wprowadził syna w błąd.. Zapomniał o względności sytuacji.


  • 0

"Cause I'm only a crack
 In this castle of glass."


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1478 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 21:46
  • Joined: 26 Apr 2015

Dobra, dobra, nie o to chodzi w kawale, żeby wyjaśniać wszystkie tajniki językowe... 


  • 1

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


XM9000
  • Członkowie społeczności
  • 602 postów
  • Srebro II
  • Last active: 15 Jan 2017 19:07
  • Joined: 27 Apr 2015

Dobra, dobra, nie o to chodzi w kawale, żeby wyjaśniać wszystkie tajniki językowe... 

Jak się nazywają nicki graczy LoLa w Tajlandii? Thainicki (czyt. tajniki). Wymyślone teraz inspiracja twoją odpowiedzią.


  • 1

"Cause I'm only a crack
 In this castle of glass."




Dodaj odpowiedź



  


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych