Skocz do zawartości

Witaj na Forum How2Win
Zarejestruj się, aby uzyskać dostęp do wszystkich funkcjonalności. W momencie w którym się zarejestrujesz i zalogujesz będziesz mógł tworzyć tematy, wysyłać odpowiedzi, dawać punkty reputacji, dostaniesz dostęp do prywatnego komunikatora, postowania aktualizacji statusu, zarządzania profilem i wielu innych opcji. Ta wiadomość zniknie jeśli się zarejestrujesz..
Zaloguj się Załóż konto
Zdjęcie

Dowcipy, kawały, śmieszne teksty, felietony - wątek na poprawę humoru


279 odpowiedzi w tym temacie
Mirume
  • Członkowie społeczności
  • 44 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 15 sie 2017 21:47
  • Joined: 01 sie 2016

To czas na suchary.

Spoiler

Spoiler


  • 2

Serdeczny Wilk
  • Członkowie społeczności
  • 521 postów
  • Piekarz Ciastkarz
  • Last active: wczoraj, 22:53
  • Joined: 30 lip 2015

Kolejny sucharek nieznanego mi pochodzenia, więc może być oryginalny, ale może też być tutejszy:

Który z bogów jest w stanie pokonać ojca Thora?
Żodyn.

 


  • 0

y5FRS7Z.png


Skips
  • Członkowie społeczności
  • 381 postów
  • Kruk
  • Skąd:Z kruczego jaja
  • EUNE Nick:ScreamAz
  • Last active: 29 cze 2017 01:00
  • Joined: 17 kwi 2015

Apostoł.

 

Spoiler


  • 5

SODxAif.gif

Ravens and crows have one thing in common- both get mistaken for the other one.

Noone is actually afraid of ravens, but they seem to remind people of death..       .....Especially if that raven is eating eyes out of a dead body.                                                                                                                                   

                                                                                                                                    Once there was a king, but then the king was killed.. So the king lived no more.


Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu:
-Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!?, Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!
Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem? Po tygodniu papuga wreszcie mówi:
- OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?!


  • 5

Tutturu

 


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1 565 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 20:21
  • Joined: 26 kwi 2015

Suchar znalezion w internetach

Spoiler


  • 3

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- No właśnie miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz??


  • 6

Tutturu

 


Skips
  • Członkowie społeczności
  • 381 postów
  • Kruk
  • Skąd:Z kruczego jaja
  • EUNE Nick:ScreamAz
  • Last active: 29 cze 2017 01:00
  • Joined: 17 kwi 2015

Jaś wraca do domu, a tam wkurzony ojciec czeka na niego z pasem. 

-Jaś! Co to ma znaczyć?! Co to jest?! 

Jaś podchodzi do ojca, i patrzy, a na stole stoi gigantycznych rozmiarów gumowy, murzyński penis, w jeszcze nie do końca rozpakowanej paczce. 

-Zawiedliśmy się na tobie, nie tak cię wychowaliśmy!

-Niech no szlag, chłopaki wycięli mi numer... *wzdycha jaś*

-Numer? Co masz na myśli? To oni to zamówili? Jako żart?

-No tak, zamówili nie ten kolor co chciałem. *Znów wzdycha*


  • 2

SODxAif.gif

Ravens and crows have one thing in common- both get mistaken for the other one.

Noone is actually afraid of ravens, but they seem to remind people of death..       .....Especially if that raven is eating eyes out of a dead body.                                                                                                                                   

                                                                                                                                    Once there was a king, but then the king was killed.. So the king lived no more.


Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Terapeuta: W czym leży problem?
Żona: Prowadzi narrację codzienności.
Mąż: Zamarudziła
Żona: Widzi pan?!
Mąż: Wykrzyknęła.
Żona:
Mąż: Zaniemówiła.


  • 5

Tutturu

 


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1 565 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 20:21
  • Joined: 26 kwi 2015

Ja: Niezrozumiał


  • 0

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


Nyscire
  • Członkowie społeczności
  • 487 postów
  • Srebro III
  • Last active: wczoraj, 21:39
  • Joined: 03 maj 2015

Czy wiesz że jeżeli mówisz coś wystarczająco głośno to wzrasta tego wartość?Na przykład:

5=5

5!=120


  • 3

Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1 565 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 20:21
  • Joined: 26 kwi 2015

Silnia! Zajebista rzecz.


  • 0

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Jak się nazywa egipski bóg klęski i nieurodzaju?

 

 

Spoiler

  • 2

Tutturu

 


Kordylian
  • Członkowie społeczności
  • 466 postów
  • Prawie poeta
  • Skąd:pochodzimy? Kim jesteśmy? Dokąd zmierzamy?
  • EUNE Nick:Kordylian
  • Last active: 19 sie 2017 19:29
  • Joined: 15 kwi 2015

Wymyślone przez Wielkiego Króla Humoru Eldariela

 

Co jest czerwone i szkodzi na zęby?

Spoiler


  • 2

"Zanim siądziesz na kibel, sprawdź, czy masz papier" ~ Sedes z Ebonitu

0U4lnT.gif
 

Jako że chyba najbardziej się udzielam na "Podaj nutę", to macie tu moją rozpiskę ocen:

Spoiler

 


xMikeNigdySmok
  • Członkowie społeczności
  • 423 postów
  • Farfocel
  • Last active: wczoraj, 21:47
  • Joined: 05 lip 2015

Japierdziele byłem przy tym XDDD


  • 0

kon-1000x200.jpg

 

 

Skala oceny w Podaj Nutę

Spoiler


Mirume
  • Członkowie społeczności
  • 44 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 15 sie 2017 21:47
  • Joined: 01 sie 2016

Spoiler


  • 6

Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta. Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
- Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! - pyta kierowcy.
- Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
- Jak tu strasznie, brzydko... I tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
- Te sypiące się ruiny, jak po zagładzie.
- Tak...
- I ten czarny dym, smog... Jak tu śmierdzi, nie ma czym oddychać!
- To prawda.
- To piekło jest straszne! - woła przerażony pasażer.
- Jakie piekło? - Dziwi się diabeł - jeszcze ze Śląska nie wyjechaliśmy! ( ͡° ͜ʖ ͡°)


  • 5

Tutturu

 


Mirume
  • Członkowie społeczności
  • 44 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 15 sie 2017 21:47
  • Joined: 01 sie 2016

Spoiler


  • 4

Skips
  • Członkowie społeczności
  • 381 postów
  • Kruk
  • Skąd:Z kruczego jaja
  • EUNE Nick:ScreamAz
  • Last active: 29 cze 2017 01:00
  • Joined: 17 kwi 2015

Pasażer taksówki klepie kierowcę w ramie.  Kierowca zaczął krzyczeć, jechać slalomem, po czym wjechał w znak drogowy i się zesrał. Siedzi tak przed kierownicą, cały roztrzęsiony. Wtedy powstał następujący dialog:

-Pasażer: Jezu, co się stało?! Szturchnąłem pana tylko w ramie... 

-Taksówkarz: Przepraszam.. to mój pierwszy dzień...

-Pasażer: Ale w dalszym ciągu nie rozumiem

-Taksówkarz: Przez 20 lat prowadziłem karawan pogrzebowy... 


  • 0

SODxAif.gif

Ravens and crows have one thing in common- both get mistaken for the other one.

Noone is actually afraid of ravens, but they seem to remind people of death..       .....Especially if that raven is eating eyes out of a dead body.                                                                                                                                   

                                                                                                                                    Once there was a king, but then the king was killed.. So the king lived no more.


Shivernos
  • Członkowie społeczności
  • 50 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 25 mar 2017 01:14
  • Joined: 19 sty 2017

Nie wiem czy się powtórzą, ale zostawię swoje kawałki. :)

Świątynia Shaolin,
Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, to perły!

 

Wiecie jak nazywa się księżyc z cyny?

CynaMoon! ^_^

 

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

 

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...


  • 7

Mirume
  • Członkowie społeczności
  • 44 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 15 sie 2017 21:47
  • Joined: 01 sie 2016

Mam nadzieje że nie było...

 

Spoiler


  • 2



Dodaj odpowiedź



  


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych