Skocz do zawartości

Witaj na Forum How2Win
Zarejestruj się, aby uzyskać dostęp do wszystkich funkcjonalności. W momencie w którym się zarejestrujesz i zalogujesz będziesz mógł tworzyć tematy, wysyłać odpowiedzi, dawać punkty reputacji, dostaniesz dostęp do prywatnego komunikatora, postowania aktualizacji statusu, zarządzania profilem i wielu innych opcji. Ta wiadomość zniknie jeśli się zarejestrujesz..
Zaloguj się Załóż konto
Zdjęcie

Dowcipy, kawały, śmieszne teksty, felietony - wątek na poprawę humoru


279 odpowiedzi w tym temacie
infernusol
  • Członkowie społeczności
  • 667 postów
  • Srebro IV
  • Last active: 18 gru 2016 00:37
  • Joined: 18 kwi 2015

Dzień dobry! Nie dostrzegłem jeszcze takiego tematu, więc go tworzę. Wklejajcie tutaj teksty, które was rozbawiły i poprawiły wam nastrój =) Ja zacznę:

 

Czym się różni kobieta od strzelby?
- Niczym, obie zgina się na pół i ładuje.

 

Czemu na świecie są białe koty?
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.

 

Co mówi Amerykanin gdy widzi w nocy latający telewizor?
-Zostaw go murzynie!

 

Wiecie po co stworzono białą czekoladę?
Żeby murzyn nie odgryzał sobie palców.

 

Rozmawia dwóch farmerów:
- Wiesz co, kiedyś mojemu królikowi ptak wydziobał oczy, przyszyłem mu te oczy i po dziś dzień doskonale widzi.
- Mojej świni kiedyś pies odgryzł głowę. Przyszyłem mu ją i dalej żyje. - odpowiada drugi
- TAK!? A kto to widział? - pyta pierwszy
- Twój królik.

 

Bóg stworzył Adama.
Adam sobie żyje i żyje, ale nie jest zbyt szczęśliwy, mimo że teoretycznie ma wszystko, czego mu potrzeba.
Bóg widząc taki stan rzeczy zwołał rade aniołów, wyłożył im swój plan i po chwili wspólnie zabrali się do roboty.
Po jakimś czasie Bóg wzywa do siebie Adama i mówi:
- Oto stworzyłem Ci kobietę! Nie będę mówił, do czego ona służy, sam się zorientujesz.
Tak więc Adam zabrał kobietę, a Bóg odszedł na kilka tygodni.
Po powrocie Bóg ponownie wezwał do siebie Adama i rzecze:
- I jak tam?
- No wiesz Boże... Całkiem nieźle... Można z tą kobietą pogadać, chociaż czasem jest kłótliwa, pomaga, ale często wali fochy...
Bóg wysłuchał Adama, po czym lekko wkurwiony wraca do aniołów i mówi:
- Który był kur*a taki dowcipny, że dał im świadomość?

 

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- OK. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone kulki. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

 

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę i wypija jednym łykiem zawartość. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem; mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi; tłumaczy mężczyzna. Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi idiota, który mi ją wypija...!!!

 

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki,która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin.
- W czasach proroka nie było taksówek, więc spadaj i poczekaj sobie na wielbłąda!

 

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos: Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić? A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna. I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę? No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna. No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie? Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna. To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa! Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka?

 

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się
kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20
latach
żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego
dziwne przyzwyczajenie. Tak więc pewnej nocy, gdy byli w trakcie dzikiej,
pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło. Patrzy w
dół... i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator! Miękki,
cudowny i większy niż prawdziwy...
Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
— Ty dupku! Ty impotencie!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te
wszystkie
lata! Lepiej się wytłumacz!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
— Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy
dzieci...

 

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

 

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moja żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać.
Byłem już gorący i myślałem, że Ona również, ponieważ to co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chce tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Coooooooooo???
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żona do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowane przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były cena 600 Euro.
Na to rzekłem, że oczywiście, ma racje. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią. Gdybyście mogli Ją widzieć! Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądze, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego, na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem: "piękna kolia"... Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2014...

 

http://i1.kwejk.pl/s....jpg?1363297212

 

Uwaga, teraz najlepszy:

W jednym z indiańskich plemion, jeden współplemieńca rozmawia z wodzem.
- Wodzu, USA, Rosja, wszystkie mocarstwa mają broń nuklearną. My też jesteśmy mocarstwem, a jej nie mamy...
- Masz rację. Musimy ją zbudować! - odrzekł wódz.
I tak, plemię ścięło najwyższe drzewo w okolicy, wypełniło je prochem własnej roboty, obrobiły na kształt rakiety, dorobiło wyrzutnię i lont.
- Mamy broń nuklearną wodzu! Przetestujmy ją! - mówi współplemieńca.
- Zgoda. Wystrzelmy ją w Waszyngton, niech wiedzą, że tylko my się liczymy.
I odpalili lont. Ogień powoli szedł po sznurku aż dotarł do prochu. Jak walnęło. Wszystko rozwalone, chmura czarnego dymu, wioska zrównana z ziemią, wódz bez ręki i nogi mówi:
- Ale walnęło! Pomyśl co się w Waszyngtonie dzieje!

 

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie. Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów, ale nie wiem który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść, może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie są takie same, nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten Żyda a tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem "Hi Hitler!". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

 

Co czuje sniper gdy zabija? Odrzut!

 

Co robi dziecko huśtające się na huśtawce? Wkurwia snipera. 

 

http://joemonster.or...p?f=3&t=1072825

 

Zapraszam =)


  • 1

gasai_yuno_signature_request_by_kazetous


Shineł
  • Administratorzy
  • -8 388 396 postów
  • Shin
  • Last active: 12 gru 2016 11:21
  • Joined: 15 kwi 2015

Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.

 

Generalnie lubię serię o poruczniku Rżewskim :)


  • 1

fin1agif_shhehen.giffightgif_shhehee.giffin2agif_shhehew.gif

                     


Sofiak
  • Członkowie społeczności
  • 901 postów
  • hey
  • Skąd:Nevereverland
  • EUNE Nick:Dearger
  • Last active: wczoraj, 20:14
  • Joined: 23 maj 2015

Dlaczego siatkarki piją wodę gazowaną?

Żeby im się lepiej odbijało.

 

hehehehe


  • 3

tanya.png


Kordylian
  • Członkowie społeczności
  • 466 postów
  • Prawie poeta
  • Skąd:pochodzimy? Kim jesteśmy? Dokąd zmierzamy?
  • EUNE Nick:Kordylian
  • Last active: 19 sie 2017 19:29
  • Joined: 15 kwi 2015
Mam mnóstwo dowcipów, ale będę wrzucał jeden dziennie.

Wraca pijana wrona z imprezy. Wpada w drzewo. Leży na ziemi, po chwili wstaje, otrzepuje się z kurzu i próbuje:
- Hau! Hau! Miau! Miau! CHOLERA, JAK TO BYŁO?
  • 2

"Zanim siądziesz na kibel, sprawdź, czy masz papier" ~ Sedes z Ebonitu

0U4lnT.gif
 

Jako że chyba najbardziej się udzielam na "Podaj nutę", to macie tu moją rozpiskę ocen:

Spoiler

 


PaiN.
  • Członkowie społeczności
  • 1 085 postów
  • Złoto IV
  • Last active: 09 lut 2017 17:31
  • Joined: 16 kwi 2015

Rozmawia małżeństwo:

-Wiesz Stasiek, ty to mnie nie szanujesz.. cały czas mi dogadujesz i mówisz że wszystko robię źle!
-Widzisz! Ty to sobie nawet dobrego partnera znaleźć nie potrafiłaś!


  • 0
Spoiler

PaiN.
  • Członkowie społeczności
  • 1 085 postów
  • Złoto IV
  • Last active: 09 lut 2017 17:31
  • Joined: 16 kwi 2015

Bonus: 

Co robią cygani w garażu?

- Rozkręcają imprezę.

 

image.png

 

Spaliłeś.

Co robią cygani w salonie Subaru - logiczniej, prościej, zrozumialej ;)


  • 0
Spoiler

Xonx
  • Członkowie społeczności
  • 421 postów
  • Arytmetix
  • Last active: 28 lip 2017 13:22
  • Joined: 13 kwi 2015

Spaliłeś.

Spalić to można kawał o Żydzie :D


  • 1

Even though I thought it's over

Somehow I got up once more

What doesn't kill me makes me stronger

It's the time again to go


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1 565 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 20:21
  • Joined: 26 kwi 2015

To ja dam suchara

Żyd wyszedł przed szereg i coś mu strzeliło do głowy :v


  • 1

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


PaiN.
  • Członkowie społeczności
  • 1 085 postów
  • Złoto IV
  • Last active: 09 lut 2017 17:31
  • Joined: 16 kwi 2015

Spalić to można kawał o Żydzie :D

Opowiedziałbym Ci kawał o Żydzie, ale boje się, że go spalę.


  • 0
Spoiler

Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

I jeszcze parę pikantnych dowcipów, dla ludzi z podobnym poczuciem humoru co ja (dodam w spoilerze, aby nikogo czasami nie urazić, ani tym bardziej zgorszyć. Powiedziałbym też że są one raczej +18 chociaż każdy wie jak to jest z wchodzenie w zawartości dla dorosłych na internetach):

Spoiler

 

@Edit, dowcipy o Łotyszach się jednak zmieściły ^^


Użytkownik Shin edytował ten post 07 sierpnia 2015 - 18:04

  • 0

Tutturu

 


Angkor
  • Członkowie społeczności
  • 673 postów
  • Srebro I
  • Last active: 19 sie 2017 15:31
  • Joined: 17 kwi 2015

Ile czarodziejek potrzeba, aby zmienić żarówkę?

Zależy, w co ma się zmienić.


  • 0

tumblr_nbgrm57qXJ1qgvse2o1_400.gif

- Axew, mogę Ci zadać pytanie?

- Wal śmiało, tylko niech będzie piękne jak ja

 ( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 


Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Z dobrymi znajomymi ze studiów piliśmy sobie wódeczkę i kolega postanowił zarzucić dowcipem związanym z budownictwem - kierunkiem studiów:

Przychodzi baba do lekarza z belką w zadzie.

-Co pani dolega? - pyta lekarz.

-Moment.

wyjaśnienie dowcipu:

Spoiler

 

Tak w sumie to nikt się nie śmiał, na co zareagował drugi znajomy:

 

Antek (imię zmienione), w tym towarzystwie to najlepsze są proste dowcipy! Na przykład:

Przychodzi baba do lekarza i mówi "pie**ol mnie!"

 

 

Miał rację, ten dowcip lepiej poskutkował. 


  • 0

Tutturu

 


Snîgønas
  • Członkowie społeczności
  • 1 565 postów
  • Spamer Alfa
  • Last active: wczoraj, 20:21
  • Joined: 26 kwi 2015

Przec ciebie przypomnaiłem sobie kolejnego bezsensownego suchara Edi.
Przychodzi baba do lekarza z śmigłem w dup*e
Lekarz pyta:

-Kto panią tak przeleciał?


  • 2

Cześć! Jestem wirusem, pochodzę z Albani. Jako, że mój programista nie ma pieniędzy, to po prostu zrób sobie coś na komputerze i podaj mnie dalej. Dzięki!


Sofiak
  • Członkowie społeczności
  • 901 postów
  • hey
  • Skąd:Nevereverland
  • EUNE Nick:Dearger
  • Last active: wczoraj, 20:14
  • Joined: 23 maj 2015

P:Ten autobus do Goszczyna?

K:Nie, kurfa do Londynu.

P:Ale przez Goszczyn?


  • 4

tanya.png


Friq
  • Członkowie społeczności
  • 49 postów
  • Brąz IV
  • Last active: 30 gru 2016 16:56
  • Joined: 21 kwi 2015

Małżeństwo porusza się samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona zauważa stadko świń i pyta z ironią męża:
- Twoja rodzina?
- Tak. Teściowie.
Peace ;)


  • 5

Bezo
  • Członkowie społeczności
  • 63 postów
  • Brąz III
  • Last active: 15 kwi 2017 23:39
  • Joined: 15 kwi 2015

Ukradł krzesło...

...poszedł siedzieć


  • 3

Edi
  • Moderatorzy
  • 895 postów
  • Sokuł
  • Last active: wczoraj, 22:47
  • Joined: 16 kwi 2015

Co to znaczy jak ktoś znajdzie 4 podkowy? 

- To znaczy, że gdzieś w pobliżu koń lata boso.

 

 

he he he he he ...

 

Co jest gorsze od siedmiu dzieci przybitych do jednego drzewa?

- Jedno dziecko przybite do siedmiu drzew.


  • 2

Tutturu

 


Angkor
  • Członkowie społeczności
  • 673 postów
  • Srebro I
  • Last active: 19 sie 2017 15:31
  • Joined: 17 kwi 2015

Gdzie kucharek 6

Tam cycków 12

nomnomnomnomHAHAHAHA.gif


  • 1

tumblr_nbgrm57qXJ1qgvse2o1_400.gif

- Axew, mogę Ci zadać pytanie?

- Wal śmiało, tylko niech będzie piękne jak ja

 ( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 


XM9000
  • Członkowie społeczności
  • 632 postów
  • Srebro II
  • Last active: wczoraj, 20:01
  • Joined: 27 kwi 2015

Przychodzi baba do lekarza a tam plaża.


  • 0

"Cause I'm only a crack
 In this castle of glass."


Kordylian
  • Członkowie społeczności
  • 466 postów
  • Prawie poeta
  • Skąd:pochodzimy? Kim jesteśmy? Dokąd zmierzamy?
  • EUNE Nick:Kordylian
  • Last active: 19 sie 2017 19:29
  • Joined: 15 kwi 2015

Wchodzi całka oznaczona do pociągu, a to nie jej przedział.

 

Niech epsilon będzie mniejsze niż 0.

 

Wchodzi jedynka do lekarza, a lekarz na to "Pani nie jest pierwsza."

 

To tyle ze znanych przeze mnie dowcipów matematycznych.

 

 

Czarny humor:

 

Co to jest: wystaje z jednej strony głowy, z drugiej strony głowy i jest też w środku?

Kilof.

 

PRL:

 

Co najlepiej wypadło Cyrankiewiczowi?

Włosy.

 

I tyle.


  • 5

"Zanim siądziesz na kibel, sprawdź, czy masz papier" ~ Sedes z Ebonitu

0U4lnT.gif
 

Jako że chyba najbardziej się udzielam na "Podaj nutę", to macie tu moją rozpiskę ocen:

Spoiler

 




Dodaj odpowiedź



  


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych